El Tao y el Tantra nos hablan de la pareja multi-orgásmica, de orgasmos del alma pero seamos sinceros, antes de querer tocar a Dios mientras hacemos el amor necesitamos aprender cosas sencillas pero que nadie nos enseña: ¿Qué es el amor realmente? ¿Cómo aprender a convivir? ¿Falla el amor o lo que esperamos de él?

A tener en cuenta como marco del amor en una terapia de pareja, es la idea de la que parte el psicólogo de orientación conductual Skinner: "El amor es un intercambio de refuerzos".

Si partimos de que en la pareja es importante que exista un intercambio de placeres siempre al 50%, dar y recibir, es más sencillo que caminen hacia el amor verdadero y que los dos miembros de la pareja puedan estar satisfechos.

También parece inteligente la opinión del estudioso de los sentimientos José Antonio Marina: "lo que hace que el amor sea paradójico es que encuentra la satisfacción del propio egoísmo en la felicidad de la otra persona. Es un egoísmo que se anula a sí mismo" Se entiende perfectamente que si quiero que la persona a la que amo esté a mi lado mucho tiempo, he de complacerla, hacerla feliz, cuidarla, ofreciéndole todo lo que puede hacerle feliz.

Muchas veces hemos escuchado que el amor es altruista, que no hay que esperar nada a cambio. Este tipo de ideas no dejan de ser mitos porque el amor no es algo unidireccional, es un intercambio, se da y se recibe y aunque esta teoría pueda ser criticada y considerada fría, lo cierto es que para que una relación de pareja dure en el tiempo y pueda haber una evolución sana es necesario este intercambio.

Sobre todo a tener muy en cuenta es si en la relación de pareja hay maltrato, humillaciones, abusos... Al faltar la base del respeto y del considerar a la otra persona como un igual, ya no podemos hablar de relación equilibrada y se hace complicado el hacer terapia de pareja aunque si se puede ayudar a la persona que lo sufre a reforzar su autoestima y ofrecerle conceptos de amor diferentes que le permitan cuestionar si el amor implica ese tipo de sufrimiento.

Vamos a comentar los principales problemas y motivos de queja, conflicto, causas de ruptura, en las relaciones de pareja de nuestro entorno y también las estrategias que los miembros han adoptado para solucionar estos conflictos.

- Uno de los principales motivos de discusión entre las parejas tiene su origen en unos cuantos mitos relativos a la relación de pareja y al concepto de amor: Si mi pareja me ama, ha de realizar todas las actividades conmigo y cuanto más tiempo pasemos juntos mejor y además debe saber lo que necesito en cada momento. Se observa en estos comentarios como en algunas ocasiones el otro debe adivinar lo que sucede sin yo contarle nada.

La estrategia es sencilla, hacerles comprender que la comunicación es importante. Pueden cada semana reunirse a hablar de sus emociones desde el corazón y no desde el ego, sin olvidar la importancia de que cada individuo tenga su espacio donde pueda disfrutar sin necesidad de que la pareja tenga que estar presente, haciendo ver que esto forma parte de su propio crecimiento como ser humano. Para entenderlo pongamos algunos ejemplos.

Susana y Julio a principios de su noviazgo veían juntos el partido de fútbol. A ella no le gustaba pero como muestra de amor compartían ese tiempo frente al televisor. Al cabo de los años Susana se enfadaba y se encontraba con ansiedad, y cada vez que llegaba el momento del partido discutían porque a ella no le gustaba y quería que los dos dejaran de ver el fútbol... Hablaron del tema y negociaron. Susana decidió no ver los partidos pero permitió que él disfrutara de su afición mientras ella ocupaba ese tiempo en realizar otras actividades que le gustaban.

- Otro motivo de discusión son las relaciones sexuales. Comentemos el caso de Celia. Después de tener a sus dos hijos empezó a odiar su cuerpo: se veía gorda, fea, poco atractiva y cada vez tenía menos ganas de hacer el amor con su pareja. Pasaron los años y dejaron el sexo, ni siquiera hablaban de ello, hasta que un día ella encontró indicios de que su marido estaba enganchado al cibersexo, a las revistas pornográficas y tuvieron una gran crisis donde emociones como el odio, la agresividad, y la falta de respeto formaban parte de su día a día. Se separaron pero solo temporalmente porque esto sirvió para saber lo que verdaderamente necesitaban. Su chacra corazón se abrió y la compasión les hizo comprender la importancia del perdón, el diálogo y el amor: Dar y Recibir.

Aprendieron juntos a aceptar esas partes más oscuras que forman parte del ser humano y en vez de huir apostaron por una nueva convivencia donde el respeto y la comunicación eran lo más importante.

Vamos a tomar como referencia relaciones de pareja del entorno que sean estables: ¿Qué elementos contribuyen a hacer duraderas estas relaciones?

En primer lugar este tipo de parejas ha entendido el concepto de amor como intercambio al 50% de dar y recibir, sin proyectar en la otra persona lo que es nuestra propia sombra. Nuestra pareja a veces nos hace de espejo y nos permite ver nuestras partes oscuras que no nos gustan pero que forman parte de uno mismo. Se observa que las relaciones duraderas no tienen como base la creencia de que si el amor es verdadero, es condición suficiente para que todo funcione entre dos personas. Al contrario, han aprendido a dialogar, a negociar y a no culpar al otro de los problemas y conflictos, y sobre todo han acabado con viejos programas, mitos e ideas sociales sobre lo que debe ser una relación de pareja.

Ana y Luis se acercaron al Tantra para mejorar su relación de pareja. Viven juntos desde hace 17 años, se casaron hace tres años y tienen un hijo de 16 años. A lo largo de este tiempo han aprendido, crecido y evolucionado juntos, han atravesado crisis, etapas oscuras en la que descubrieron cosas ocultas como la infidelidad, pero en vez de salir corriendo de todo esto decidieron ver porque se había producido y decidieron mejorar su mundo interior, mediante el respeto. Han aprendido a amar, a perdonar, a ser comunicativos e incluso a reírse de sus fantasmas mentales. La meditación y las técnicas orientales pueden servir de ayuda pero solo cuando se está preparado a amar al 50%, “estar preparado para dar, estar preparado para recibir", y mediante la comunicación y la negociación se abrirán las puertas a una relación duradera en la que el chacra corazón tendrá una gran apertura.

Sin olvidar de que hay que acabar con los viejos mitos que nos engañan con la falsa idea de lo que debe ser una relación de pareja. Observemos que estos mitos son peligrosos porque están detrás de algunos de los desajustes que se están dando en la relación de pareja:

- “Si dos personas se aman de verdad, sus contactos eróticos serán satisfactorios”. El amor no tiene nada que ver con que en determinados momentos se pueda tener falta de libido, anorgasmia, impotencia o eyaculación precoz. Cuando una pareja decide separarse porque no hay deseo sexual, tiene un concepto del amor basado en el sexo y no han elevado su energía sexual hacia chacras superiores.

- "Si los encuentros eróticos no son satisfactorios para uno de los miembros de la pareja, significa que el otro miembro no le atrae, o que el amor se está acabando". No tiene nada que ver. Una persona puede estar muy enamorada y a la hora de tener relación sexual esta puede resultar insatisfactoria por miedos, bloqueos, desconocimiento del propio cuerpo o por causas temporales.

- "Una mujer que ama a su pareja tiene orgasmos durante el coito". He conocido a muchas mujeres que amaban a su pareja pero tenían problemas a la hora de tener orgasmos, en ocasiones por problemas en la infancia, por estrés, por miedo a su propio cuerpo, o porque desconocían como llegar a desencadenarlos.

-"Una persona que ama a su pareja, no necesita fantasía eróticas para obtener su satisfacción". Las fantasías pueden ayudar a personas muy imaginativas a hacer su relación sexual más creativa, y en personas con poco deseo puede ser el motor que arranca la energía sexual.

- "Una persona que vive una relación de pareja no necesita masturbarse". En determinados momentos la persona puede necesitar estar a solas con su cuerpo y esto no es indicativo de que esté dejando de amar a su pareja. El Tao no habla de masturbación si no de cultivo en solitario o autocomplacencia como técnica para estar vital, sano y alegre y lo podemos practicar a solas o en pareja.

La sociedad nos enseña, una y otra vez, con machacona insistencia, que el amor auténtico conduce a una sexualidad satisfactoria, de la misma manera nos dice que basta con amar para que la relación de pareja mágicamente funcione, pero seamos sensatos y si deseamos vivir una relación de pareja duradera aprendamos a abrir el Chakra corazón desarrollando la compasión.

¡Sed Felices!